Espera en soledad

Sopla fuerte el viento en el exterior, y no sé si interpretarlo como un mal augurio, pero espero que no afecte a mi sueño, trayéndome historias extrañas a mi mente que me dejen peor de lo que me voy a la cama. Me acabo de tomar la azitromicina y, como cabía esperar, no me ha sentado bien. En realidad, la medicación no me ha sentado bien esta vez: agobios, taquicardia, agotamiento, exceso de calor, hinchazón...No sé si solamente se debe a la edad o tiene que ver con algún otro factor. Sea como sea, estoy cerrando esta fase. Quizás vengan otras, más duras incluso, pero por aquí no volveré a pasar.

Dormir me ayuda a pasar el tránsito, así como estar entretenida con actividades diversas. Si no fuese por estas actividades, creo que lo pasaría peor, porque no sería capaz de parar mi cabeza y mis pensamientos. Hacer para no sentir. Hacer para no ser. Sin embargo, el cansancio no me ayuda demasiado. Hacía tiempo que no me veía en una forma física tan penosa, algo normal si consideramos que el cuerpo está derivando recursos a ciertas áreas en vez de a mis músculos. Aun así, intento esforzarme y hacerlo bien. Hoy cerraré con fitboxing, y espero no morir en el intento.

Lo peor es la falta de apoyo y acompañamiento. Esperaba más, pero una vez más me veo sola cruzando el tránsito. Debería sentirme fuerte por saberme capaz sin ayuda de nadie, pero me siento triste por la falta de amor, consideración y compañía. Los momentos delicados sirven precisamente para descubrir estas cosas.

Mañana no entraré sola en el quirófano, entraré de la mano de mi miedo, como siempre. Y tengo mucho miedo. El peor momento llegará con la anestesia. Me resisto a rendirme y ceder el control, aunque será ineludible. Para que luego digan que tenemos control sobre el cuerpo. Las veces anteriores me recuerdo diciéndome a mí misma: "ahí vamos", cuando comenzaba a sentir el efecto del narcótico. Después, la nada. Es como fundirte con el vacío. Y total ¿qué somos sino vacío? Es como regresar a la Fuente. No puede suceder nada malo.

Morir. Siempre he dicho que me gustaría morir durmiendo. El riesgo es bajo, pero existe. No tengo nada arreglado, si me llega a suceder algo. Ni testamento, ni testamento vital. Por si acaso, me gustaría que me incineraran. Antes soñaba con fundirme en el mar, ahora creo que da un poco igual, porque formaré parte de la tierra de todas formas. Es otra forma de retorno. Lo sentiría sobre todo por mis gatas, que se quedarían desamparadas. Tengo también proyectos sin acabar (¿debería empezar la máscara?). Supongo que nada de esto importa.

Blackmooning. Las horas previas a la luna nueva, la cual siempre representa un comienzo. Quizá también para mí. Ya veremos. No sé qué quiero que suceda realmente.

Tengo miedo y estoy sola. Es un poco descorazonador. Esta noche va a ser dura. A ver si al menos puedo dormir un poco.

LLUVIA EN SOLEDAD
(Celtas Cortos)

Si, ay si temblor
la lluvia cae en soledad
si, ay si temblor
no llamas y no vendrás
Ahora recuerdo tus manos
tu ausencia da soledad
en mi calle ya no hay críos
y mi jardín seco esta
Ahora recuerdo tu cara
tu fantasma quiere hablar
y junto a mi está en la cama
pero calor no me da
Juntos hicimos la casa
a imagen de nuestro amor
fuiste y quedó tu fantasma
y la casa se cayó
Ahora recuerdo tu risa
que lagrimas nos costó
y ahora ya NO SOMOS NADA
ni tu…